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刚刚听同事说了一个令我震惊的消息
我不停的笑着说 ＂是吗？＂ ＂哦？＂ ＂真的？＂
其实心都快裂的支离破碎 很痛 很痛
呆呆的回到座位
忍不住哭了起来
已经做了心理准备
但为什么真的被证实时 却心如刀割
此时此刻 我只想走
但身无一技之长的我 又能去哪里
再难受 只能强忍
真是失败的人生
1。聼歌 - 來來去去都是那幾首歌 （我聼歌的習慣是同一首歌不停的play N遍）
2。做運動 - 累倒省半條命 讓自己沒有時間胡思亂想
3。吃東西 - 我已經吃了太多巧克力 不想變成大肥婆 這招不能再用了
4。減肥 - 一直都在減。。。
今天約了久違的S晚餐
＂你男朋友呢？還好嗎？”
我微笑 “我們分開了”
＂哦＂S有些尷尬
＂那他呢？今天沒有和你一起來？＂
＂不要說他了 他對我不好＂
＂什麽事？＂
＂他要我説話時看著他 不要做別的東西＂
＂哈哈＂
＂有時候他很像小孩子 要人哄．．．＂
我笑得眼淚都流出來了
妳說 “That’s pathetic”
是的 但我甘願
有前科的人 应该要懂得自制
若不能自制 就只能强制
- 不带信用卡提款卡出门
买了一条面包 一罐 kaya
当作是日后几天的三餐
终于明白什么叫 自作孽 不可活
23 嵗又 8個月 6天的我覺得
幸福是 “下班后為自己喜歡的人煮晚餐”
是的 我要的幸福就是那麽膚淺的一回事
“你瘦了”
是嗎？我今早才秤過體重 並沒有變輕
我沒有瘦到 只是憔悴了
帘捲西風 人比黃花瘦
若真的可以瘦到弱不禁風 憔悴些也無所謂
——————————————-
看了看自己近來所寫的東西
怎麽那麽悲觀？
多笑些吧
半夜三點還不睡覺
真是不知所謂
我是說我
想哭
哭不出
不用担心
我很好
Image: corbis.com
上天真待我不薄～ 感冒了！
不过也好 继腹泻后感冒 一定可以瘦下来
有时候我也不晓得到底我真的是身子差
还是故意让自己生病
病得昏昏迷迷 什么都不用烦不用想 很好
我很矛盾吧 才刚说要和大魔王作战
现在就那么消极
疼自己多一些吧 至少不要再生病了
又不是西施 没资格当病美人
傻傻的菠萝油公主
电脑坏了 =(
倒霉的事像海浪一样 一波又一波的向我扑来
还好只是海浪 不是海啸！
要不然真的是‘渣都无得剩’
自我鼓励一下~~
哼 不要以为我肥就可以打沉我
这点小波浪算什么 人生还有很长的路要走呢
立志和大魔王决一死战的菠萝油公主
今天遇到了一个态度巨恶劣的推销员
她讲了一大堆 拼命在hard sell
我对该物品没有兴趣 于是笑笑说：“对不起 我暂时不想买！”
我觉得我真的很有礼貌了耶~~
她的脸顿时黑掉 眼角斜斜的望着我 单边嘴角网上翘 总之很样衰就是了
“真的吗？还是你没有钱买？”
本姑娘不发火就当我是病猫！我需不需要show钱包 银行存折 薪水单给你？？
孔子说 - 来而不往 非礼也
我怎么可以忘记古人的教诲 意思意思也要回礼一下
“我又不想买睡衣 这件不适合我”
今天火气很大 礼回得太重
我再也不会光顾这间店了~~
很羡慕那些说话丝丝文文的女生 光是听她们的声音就觉得很舒服
男生都应该比较喜欢这种女生吧
在我的department就有一个很温柔的女同事
谈吐幽雅 清声细气 说话时脸上还挂着浅浅的笑容
只能以”温柔婉约 秀水天成”来形容她
和她相比 我就显得粗声粗气 讲话不经大脑是我的特色！！！
刁蛮任性我认了第二 谁敢认第一？！
要是有她的一半就好了
我也要成为温柔的人 -.-
没睡好 全身都不对劲
午餐也没胃口吃 只觉得很累
整天都恍恍惚惚的 仿佛灵魂出窍
脑袋停止思考 连去pantry拿水都差一点跌倒
很想吐 下班后马上冲回家
回到家发现肚子饿得不得了 随便拿了桌上的饼干就往嘴里送
再煮一碗泡面当晚餐
为什么我要把自己搞得那么凄凉？
我才24岁leh。。。
明天开始要努力过得精彩些~ 才不辜负年轻的本钱
毕竟还有6年就30岁了 再不花岂不是亏大本？
4.20 a.m
明明就很累 很想休息
躺在床上 翻来翻去 就是不能入睡
无聊 不知道要做什么好
记得读中一中二时也常常睡不着
夜阑人静 闹钟嘀嗒嘀嗒的响
妹妹沉沉的睡得正香 我心里很慌
为什么我不能入睡？明天还要早起呢
数绵羊吧 一只绵羊 两只绵羊 三只绵羊。。。
数得绵羊都结婚生子儿女成群 我依然两眼光光的看着天花板
当时的我很笨 一直担心再不入睡 上课就没精神
结果越想越着急 想着想着就哭了出来
后来 我静悄悄的走进父母的睡房 躺在地板上
可能是父母在身边的关系 觉得安心
不知不觉就睡着了
我是一个依赖性很强的人吧
当然 现在的我失眠时 不会像以前那样心慌
虽然喝咖啡会心悸 但却很提神
最多就喝一杯 撑到下班吧
人有的时候总是会嫌自己过得太好而自虐 比如
－喉咙痛发热气 却叫一碗＂咖哩面 加辣＂
－看恐怖电影会发恶梦 却在半夜三更看鬼片 边看边叫
－不能忍受吃臭豆后上厕所的味道 但在周末和室友吃了一大盘
－黑眼圈比熊猫还黑 依然不到半夜不睡觉
－不喜欢看英文书 却扮有文化买了长篇小说 看了两年还在 chapter two
－穿高跟鞋会脚痛跌倒 仍不知死活买了一双三寸的
－乌云密布但不带雨伞 免费在雨中洗澡
－近视六百度而不戴眼镜 结果看错号码搭错车
－工作做不完 还在上班时间写blog！！！
罪过罪过。。。
看到挚友写给我的留言 觉得他说得很对
“ 。。。 。。。
这是比较深的问题啦 没有注意你的人是不会看到的
比较表面的你呢 蛮平易近人的
人会有开心的时候也会有不开心的时候
当你一不说话沉静下来的时候 基本上我就能猜出你有心事了
。。。 。。。”
和妈妈一起去市集买东西 卖菜的小贩对我说：“大姐 你要买什么？”
我的天！！大姐？？
我什么时候从‘小妹’进化到‘大姐’？我看再多一年就变成‘大婶’了吧~
祸不单行 傍晚和家人去逛街 想买一双球鞋
试鞋时 我竟然扭到腰！！
好痛~~ 痛得我几乎不能走 眼泪都快流下来了
妈妈说：“才二十多岁 身体像老太婆似的”
看来 我真的是老了
我选的是part-time Masters of Engineering by research
比起by coursework要花更多的时间
我念Masters的原因很复杂
现在的Degree Holder太多了 若不upgrade自己 凭什么和别人竞争？
在Industry工作的朋友告诉我 要升职当manager 至少要有Masters
我从来没想过要以研究作为我的事业
我的打算是 先读Masters
以后无论是教书也好 到Industry工作也好 薪水会比较高些
我真是一个很市侩的人
无论是by research或by coursework
毕业后都是Masters 待遇并没有差别
我真的不想因为念by research而多花两年时间
我没有多少年耗了！！！
只是我之前和Professor说好要做他的project
为此 我拼命的为自己找反悔的理由
NTU并没有通知我去matriculate啦 （是我主动send email去问才知道matriculation的日期！）
我寄email给Professor但他并没有reply我啦
仿佛只要有好的理由 我的内疚感就会轻些
朋友说 ＂若你真的不想念by research 不要在乎Professor怎么看你 Professor是不会为你的前途负责的＂
我是应该自私一些吧！
觉得自己很没用
身边的朋友 每个都有光明的前途
拿奖学金念博士的 到中日美工作的 去国外做学术交流的
只有我 还不知道自己要什么
到研究所工作后 常有人问
你有没有写papers啊
你有没有去conference啊
没有没有! 什么都没有!
不要再问我了!!!
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